Le coin des blagues

Voila j'ai pensé que ça serait assez amusant si on avait un coin où on pouvait poster des blagues ( vu qu'il y a des personnes qui sont assez farceuses ). Donc voila des ptites blagues sur les blondes:
Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
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>- Mais que se passe t-il ma petite Natacha?
>
>Natacha explique :
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>- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
>
>Le patron propose immédiatement
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>- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Natacha.
>
>Ce a quoi la blonde répond
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>- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
>
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>Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
>
>Il demande
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>- Ça ne va pas mieux ma petite Natacha?
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>
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>La blonde répond :
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>- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...Sa mère est morte elle aussi.
>
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>- C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux.
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>Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
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>- Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé
>
>- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
>
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>Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
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>- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
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>Apres un moment elle se dit
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>- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur!
>
>
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>Deux blondes sont en voiture. Un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
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>- Va falloir l'essuyer.
>
>L'autre rétorque :
>
>- Bof, il est déjà trop loin.
>
>
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>
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>Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
>
>- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir
>
>- Ah, ne m'en parle pas! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça!
>
>
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>
>
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>C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
>
>- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte
>
>Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
>
>- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique
>
>Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
>
>- C'est NICOLE !!!

Joli le copier-coller

¤SM¤Daiima a écrit:

Joli le copier-coller

Mirci

Quelques-unes très classiques (100% garanties réécrites de mémoire ^^)

Comment reconnaît-on une blonde secrétaire ?
Elle met du Tipex sur l'écran d'ordinateur

Qu'est-ce qu'une blonde avec des mèches brunes ?
Une lueur d'espoir

Qu'est-ce qui a un Q.I. de 150 ?
150 blondes

Une blonde dit à son mari :
- J'ai écrasé plein de mouches aujourd'hui, et en plus c'étaient toutes des femmelles.
- Comment tu le sais que c'étaient des femelles ?
- Elles étaient sur le téléphone.

Ce sera tout...

en voici sur les belges:

Un belge, un français et un américain sont dans la foret vierge. Ils se font capturer pas des cannibales. Le chef des canibales leur dit:"si vous réussissez a vous mettre 100 fruits dans le c*l sans rigoler on ne vous mangera pas. Alors l'américain essaye avec les fraises...10,20,30,40,50,60 à 70 il rigole,donc il est mangé. Puis c'est au tour du français, il essaye avec des mirtilles 10,20... et à 99 il rigole . Alors le chef des cannibales lui demande:
-pourquoi t'a rigolé!? t'en était à 99!
Et le français lui répond:
- j'ai rigolé en voyant le belge qui essayait de se mettre des pastèques dans le c*l

Deux belges sont en voiture. Ils se font arrêter.

- Vindieu messieurs v'z'avez pas l'droua d'rouler à deux dans une Fiat uno une fois...
- Ah bon mais pourquoi ça ?
- Bah msieur vous êtes dans une Uno, donc vous p'vez y'aller qu'à un une fois... Vous auriez été dans une Quattro, on vous aurait rien dit, vollenbak...

Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?



Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait ch*er




Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

C'est pas des blagues plutôt un betisier de situation :

Le betisier des hotlines
Voici un florilège de situations cocasses et réelles qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça. Tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur DOS 3-1, Windows 95, 98 ou Linux.
Client : Rien de tout ça, monsieur, je suis sur Paris, 75
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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !
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Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il-vous-plaît.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! je suis retraité, moi ...
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Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?
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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal…
Hotline : ..
Client : Allo ?.. Je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il à l'écran, monsieur ?
Client : Ben… rien !
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline: (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et ‘y a quoi à l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
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Client : Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect»
Hotline : Fermez la fenêtre monsieur, s'il-vous-plait…
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole, madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous voulez parler de Netscape, par hasard ?..
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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